С просторов тырнета.

Общение на любые темы, не вошедшие в предыдущие форумы

Модераторы: geag, Alex

Аватара пользователя

Автор темы
Nizhegorodec
Сообщения: 7628
Зарегистрирован: 01 сен 2016, 00:27
Откуда: Нижний Новгород
Пол:
Статус: Не в сети

С просторов тырнета.

Сообщение Nizhegorodec »

Баржа, говорят, уже пришла в Переяслав-Хмельницкий.
Всё вышенаписанное - сугубое ИМХО без претензии на истину в последней инстанции.

Аватара пользователя

Автор темы
Nizhegorodec
Сообщения: 7628
Зарегистрирован: 01 сен 2016, 00:27
Откуда: Нижний Новгород
Пол:
Статус: Не в сети

С просторов тырнета.

Сообщение Nizhegorodec »

Изображение
Всё вышенаписанное - сугубое ИМХО без претензии на истину в последней инстанции.

Аватара пользователя

Автор темы
Nizhegorodec
Сообщения: 7628
Зарегистрирован: 01 сен 2016, 00:27
Откуда: Нижний Новгород
Пол:
Статус: Не в сети

С просторов тырнета.

Сообщение Nizhegorodec »

Изображение
Всё вышенаписанное - сугубое ИМХО без претензии на истину в последней инстанции.

Аватара пользователя

Автор темы
Nizhegorodec
Сообщения: 7628
Зарегистрирован: 01 сен 2016, 00:27
Откуда: Нижний Новгород
Пол:
Статус: Не в сети

С просторов тырнета.

Сообщение Nizhegorodec »

Изображение


Любопытно - а если б на Украине узнали, что существуют Арктика и Антарктида? :secret:
Всё вышенаписанное - сугубое ИМХО без претензии на истину в последней инстанции.

Аватара пользователя

Автор темы
Nizhegorodec
Сообщения: 7628
Зарегистрирован: 01 сен 2016, 00:27
Откуда: Нижний Новгород
Пол:
Статус: Не в сети

С просторов тырнета.

Сообщение Nizhegorodec »

Изображение
Всё вышенаписанное - сугубое ИМХО без претензии на истину в последней инстанции.

Аватара пользователя

Автор темы
Nizhegorodec
Сообщения: 7628
Зарегистрирован: 01 сен 2016, 00:27
Откуда: Нижний Новгород
Пол:
Статус: Не в сети

С просторов тырнета.

Сообщение Nizhegorodec »

Как Америка ответит на путинскую игру мускулами

Двухдневный отдых президента России в Сибири прошел для мировой демократической общественности совершенно незамеченным.

Директор ЦРУ, часто и нервно наливая себе из графина, два часа не обращал на Россию и Путина никакого внимания, стоя перед представителями мировых СМИ, собравшимися на срочный брифинг.

- Сибирь? Почему Сибирь?— перепросил французского журналиста Майк Помпео. — Во-первых, это попытка заставить население ограничить поездки за рубеж, а во-вторых, больше ему негде, так как Россия зажата между крупнейшими европейскими странами с Запада и Японией — с Востока. Путин вначале хотел взять лодку и отсидеть вечернюю зорьку у Белой Скалы в Сочи, но в итоге выбрал Чёрные Камни в Сибири, так как они дальше от несокрушимого Войска Польского с батальонами НАТО, да и клев там лучше.
***
— Почему мы так уверены, что Путин загнан в угол?— Майк недружелюбно взглянул на журналистку RT. — Это же элементарно. Он рыбачил в горных озерах, занимался подводной охотой, загорал, сплавлялся по горным рекам и совершал пешие переходы по горам. Именно так ведут себя отчаявшиеся и загнанные в угол лидеры слабых региональных держав, по мнению наших ведущих аналитиков. Вы знаете, сколько мы им платим? И вообще, кто-нибудь, заберите у нее микрофон!
***
- Конечно, угрожает! — ответил Майк журналисту немецкого издания. — Снова этот обнаженный торс, эти мускулы, как намек на игру политическими мускулами на международной арене в попытках компенсировать свою слабость. Черные, скрывающие глаза очки, как намек на хакерские атаки. Эта одежда военного образца. Миролюбивые лидеры на отдыхе носят белые шорты, легкие рубашки поло и играют на газонах в гольф, а не гоняются за щуками в горных озерах. Что, кстати, было намеком, мол, догоню и всех прищучу. У русских есть такое слово "Прищьютчить". Оно означает нарушение демократических прав и свобод и наплевательское отношение к установленным нами нормам международного грабе… сорри, права.
***
Руку поднял журналист "Ассошиэйтед Пресс" Мэтью Ли.
- У меня есть стенограмма телефонного разговора президента Трампа с Путиным, господин директор. Вы сможете его как-то прокомментировать?
Трамп: здравствуй, Владимир! Я слышал, что ты поймал большую щуку, это так?
Путин: день добрый, Дональд. Это так. Два часа за ней гонялся. Есть даже видео. Хочу выложить его на ютьюб, похвастаться. Не каждый день выпадает такая удача.
Трамп: но ты не можешь этого сделать! Пресса подхватит это, а я не смогу с этим жить. Это убьет меня. Я — самый могущественный человек в мире, но не могу поймать не только щуку, но даже того, кто сливает мои телефонные разговоры прессе, и это ставит меня в очень, очень неудобное положение.
Путин: к сожалению, я не могу на это пойти, Дональд. Ты бы видел ту щуку — она просто великолепна, и я был очень рад, когда подстрелил ее. Кужугетович от зависти чуть было не подстрелил ваш новейший авианосец, тоже крупный, но, к счастью, нам удалось отобрать у него спутниковый телефон.
Трамп: я разговаривал по телефону весь день, но этот разговор — самый неприятный. Ты меня очень расстроил, Владимир. Пойду позвоню Порошенко и пообещаю ему много летального, для его армии, оружия. Всего хорошего, Владимир.
Путин: всего хорошего, Дональд. Береги себя.
*длинные гудки*
Майк поперхнулся водой из графина, прокашлялся и решительно заявил:
— Без комментариев, это секретная информация!
После чего спешно завершил брифинг, так и не удостоив никому не интересную Россию ни одним упоминанием.
***
Тем временем Шойгу наградил орденом Жукова 39-ю отдельную железнодорожную бригаду за строительство железной дороги Журавка — Миллерово в обход Украины, так как парни реально заслужили.
Единственное, пришлось долго уговаривать младшего сержанта Номгонова отпустить пойманного им элитного инструктора частной военной компании "Academi", обучавшего воинов ВСУ искусству ведения боя трезвыми.
Номгонов упирался, утверждал, что это не инструктор, а его живой шаманский бубен, и в доказательство стучал по груди американца увесистым кулаком, отчего тот издавал мелодичные горловые звуки.
В итоге командованию все-таки удалось выменять рыдающего от счастья элитного инструктора на красивый охотничий нож с дарственной надписью самого Министра обороны.
— Служу России! — радостно ответил младший сержант, любуясь ценным подарком.
Президент Украины, не желая выпадать из тренда, решил мужественно полетать на истребителе МиГ-29. Через три минуты Петр Алексеевич разволновался, стал выкрикивать: "Лелик, останови, я выйду!", после чего потерял сознание и обвис на ремнях. Генерал Лелик Муженко приказал остановить истребитель, благо он еще не взлетел, и Верховного Главнокомандующего вынесли из кокпита. Позже полет смонтировали из кадров фильма "Топ Ган", воспользовавшись поразительным внешним сходством Петра Алексеевича с Томом Крузом — естественно, этническим украинцем.
А тут еще НАТО выразило сожаление по поводу того, что российский президент прибыл с визитом в Абхазию без согласования с грузинскими властями.
Судя по всему, НАТО, помимо своей основной деятельности в качестве штаб-квартиры ЛГБТ в плохом смысле, взвалила на свои хрупкие плечи еще и нелегкие функции всех министерств иностранных дел планеты.
Теперь за мир во всем мире можно спать спокойно. Разумеется, кроме несчастных музыкантов группы Скутер, на которых объявила охоту безжалостная украинская Фемида.
Всё вышенаписанное - сугубое ИМХО без претензии на истину в последней инстанции.

Аватара пользователя

Автор темы
Nizhegorodec
Сообщения: 7628
Зарегистрирован: 01 сен 2016, 00:27
Откуда: Нижний Новгород
Пол:
Статус: Не в сети

С просторов тырнета.

Сообщение Nizhegorodec »

ВСЕЛЕНСКОЕ УНИЖЕНИЕ УКРАИНЫ
Пророчество под столом
— … И вот во время этих совместных российско-белорусских учений под названием «Запад» Россия и захватит Белоруссию! – Саакашвили схватил свой галстук и активно заработал челюстями.
— Как захватит?! – ахнула литовская ведущая.
— Как Крым! Аннексирует и оккупирует! Бе-бе-бе… ой простите, это у меня со времен общения с Аваковым осталось.
— Да ничего… Михаил, а вы уверены?
— Я не уверен, я знаю это точно. А потом Россия организует еще одни учения. Они будут называться «Юго-Восток».
— И кого они захватят?
— Страшную весть принес я в твой дом, ведущая! Они захватят Прибалтику! Вот прям всю!
— Как?! У нас же забор…
— Вот и будете жить в России, но за этим забором. Как прокаженные. К вам еще туда Румынию переселят… и Польшу! Но на этом Россия не остановится. Следующие учения будут называться «через Северо-Юг на Северо-Север».
— Господи! А это они кого аннексируют?
— Казахстан, Туркмения, Грузия, короче все оставшиеся бывшие советские республики. Потом еще Монголия, Китай, Корея… две, Япония, Индия, Великобритания…
— Великобритания?! – нервно перебила ведущая.
— Увы, бе-бе-бе! Простите, у вас нет лишнего галстука, а то этот закончился?
— Да, конечно, мы вам подготовили. Вам какой?
— Давайте вот этот желтенький… хотя нет, зеленый выглядит аппетитней. Спасибо!
— Михаил, боюсь задать вам следующий вопрос…
— Не бойтесь, в этом уже нет смысла. Отвечу – да! Следующая операция будет называться «Веселящий газ в толерантной пустыне». Европе конец! Она тоже войдет в состав России. Бе-бе-бе… ой, простите, опять вырвалось.
— Можете уже не извиняться. Михаил, а скажите…
— Чу! – резко перебил ведущую Саакашвили и начал нервно оглядываться, — слышите? Это они! Российские самолеты летят меня бомбить. Быстро прячьтесь!
Саакашвили ловким дельфинчиком нырнул под стол. Туда же за ним неподготовленным крабом проследовала ведущая.
— Вы чувствуете? – прошептал Саакашвили.
— Что?
— Как сжимается очко… эээ, в смысле, как сжимается кольцо вокруг Америки?
— Боже! И ее?!
— Ну а вы как думали? Чем они лучше? Операция будет называться «Ежик в тумане вернул лошадке ее демократию».
— Неужели нас никто не спасет?
Саакашвили окинул оценивающим взглядом лежащую рядом литовскую ведущую.
— Ну я могу вас спасти пару раз… вечером в моем гостиничном номере. А мир уже никто не спасет, да! Марсиане, правда, попробуют…
— И? – ведущая посмотрела на Саакашвили с надеждой.
— И в результате Марс тоже войдет в состав России.
— Я не могу поверить! Вся Вселенная станет Россией?
— Ну… останется одна маленькая, но гордая страна…
— Да что вы?! Неужели…
— Не спешите радоваться. В этом и есть хитрый план Путина. Захватить весь мир, заставив тем самым Украину жить в окружении России. Понятно, что она так долго не протянет. И сама попросит принять ее в состав Российской империи. А куда деваться? Вот такое унижение. Бе-бе-бе!
— Послушайте, Михаил, а если мы прямо сейчас в прямом эфире расскажем всем про этот коварный план России?
— В этом случае российское гражданство мы с вами получим уже будучи в психушке, потому что сейчас нам никто не поверит. А я нормальный, слышите? Нормальный! Поэтому просто смиритесь с неизбежным… бе-бе-бе!
Ведущая начала утирать слезы желтым галстуком. Саакашвили вырвал галстук у ведущей и грустно вздохнув, приступил к десерту.
Марина Покровская
Всё вышенаписанное - сугубое ИМХО без претензии на истину в последней инстанции.

Аватара пользователя

Автор темы
Nizhegorodec
Сообщения: 7628
Зарегистрирован: 01 сен 2016, 00:27
Откуда: Нижний Новгород
Пол:
Статус: Не в сети

С просторов тырнета.

Сообщение Nizhegorodec »

Изображение

C Харьковского форума спёрто.
Всё вышенаписанное - сугубое ИМХО без претензии на истину в последней инстанции.

Аватара пользователя

Автор темы
Nizhegorodec
Сообщения: 7628
Зарегистрирован: 01 сен 2016, 00:27
Откуда: Нижний Новгород
Пол:
Статус: Не в сети

С просторов тырнета.

Сообщение Nizhegorodec »

Мастер перевоплощений
– Ну не могу я больше, Сергей Кужугетович! – Ким Чен Ын залпом опрокинул стопку и стукнул пухлым кулаком по столу. – Сил моих больше нет! Как закрою глаза – берёзки русские белоствольные шумят и на сердце опять горячо, горячо.
– Возьмите себя в руки, товарищ Безруков! – строго сказал министр обороны, налил гостю ещё коньяка и смягчил тон:
– Сергей Витальевич. Дорогой вы наш блистательный товарищ. Ну потерпите ещё немного. Трамп почти доведён до кондиции и уже пугает своих родных и близких рассказами про какие-то стены огня и ярости. А Самсунг, Хёндэ и Киа собираются в полном составе переезжать в Сибирь. Вы представляете, сколько это новых рабочих мест для жителей региона? Япония подала заявку на присоединение к Курильским островам на правах Японского федерального округа. Мне ли вам это объяснять, гению среди гениев в военной стратегии?
Гений военной стратегии опрокинул ещё стопку и с тоской посмотрел на Шойгу.
– Я артист, вы понимаете? И ещё я худрук Московского Губернского драматического театра!
– Тем более, – сказал министр. – Значит, быть кровавым диктатором вам не привыкать. Кстати, ваш коллега Серебренников очень высоко о вас отзывался на одном из допросов и просил обязательно занести его слова в протокол. И он прав. Когда вы на полигонах смотрите на запуски в бинокль и радостно смеётесь – я просто стоя аплодирую, вместе с Генштабом.
– А как я недавно выступил в роли командующего ракетными войсками КНДР? – Безруков немного успокоился и довольно улыбнулся.
– Это когда вы назвали Трампа старым маразматиком и добавили, что вы с вашими ракетчиками с первого класса вместе и если будут стрелять в них, то попадут в вас? Это было настолько сильно, что даже командующий РВСН не смог сдержать слёз. А его трудно выбить из колеи. Как-то раз, находясь на КП, он услышал, что Англия атаковала Россию, и немедленно приказал нанести ответный массированный удар. Хорошо, что вовремя выяснилось, что это в соседней комнате офицеры смотрели футбольный матч и то был голос комментатора. Неловко бы вышло.
– Всё-таки, никак не могу привыкнуть, Сергей Кужугетович, – Безруков налил себе ещё стопку и выпил, хрустко закусив бочковым огурцом. – Пхеньян совершенно пустой, всюду люди с какой-то аппаратурой, китайские военные. Где население?
– Большую часть по приказу Сталина тайно эвакуировали в СССР подальше от американских бомбёжек ещё в пятидесятых, – министр мельком взглянул на часы, давая понять, что беседа подходит к концу. – С тех пор там живут только проверенные корейские товарищи, китайские ракетчики и наш спецназ из Улан-Удэ. Все парады и демонстрации монтируются на Мосфильме, свет в «городах» ежедневно включается и выключается рубильником из Хабаровска, генералы и дипломаты – артисты провинциальных якутских и чукотских театров, а массовку обеспечивают китайские военные. А вы думаете, почему в наши театральные вузы конкурс сто человек на место, а по телевизору смотреть нечего? Все лучшие в Северной Корее. Если кому-то из них срочно нужно домой, ну там сын родился или хороший корпоратив – миру сообщают, что такого-то генерала расстреляли из гранатомёта или скормили собакам. Все верят. А ещё там куча ракет, щедро разбросанных по горам в ожидании агрессии США, все местные электрички это БЖРК, а все пароходы и баржи – носители крылатых ракет, для чего, собственно, вся эта песня и писалась. Жахнули в ответ – США в каменном веке, а у нас лишь декорации оплавились. И, что самое главное, Россия с Китаем не при делах и ещё и выразят соболезнования в ООН. И вот когда США почти созрели для очередной своей агрессии, а Китай уже готовится осваивать необитаемый остров Гуам, вы нас так огорчаете, до невозможности.
– Больше не буду, Сергей Кужугетович, – Ким Чен Ын улыбнулся светлой есенинской улыбкой и оправил свой полувоенный френч с красным флажком.
– Верю! – улыбнулся в ответ министр и включил канал с новостями Северной Кореи. – Вот, всякий раз любуюсь.
Диктор в розовом кимоно, приятным голосом и с лёгкими завываниями тонко троллила Трампа, рассказывая, что Обама был настоящим мачо, а нынешний президент тряпка, подкаблучник и небоскрёбы у него короткие.
Безруков встал и пожал министру руку:
– Да, вы правы. Пора мне. А то Анитка Цой за всех отдувается, а я тут коньяки распиваю.
Green Tea
Всё вышенаписанное - сугубое ИМХО без претензии на истину в последней инстанции.


Fitz
Сообщения: 6
Зарегистрирован: 17 авг 2017, 16:56
Пол:
Статус: Не в сети

С просторов тырнета.

Сообщение Fitz »

С начала 2016 года Китай уменьшает свои вложения в казначейские облигации США. В январе 2016 года их уровень составил 1 трлн и 238 млрд долларов США, а в январе 2017 года - 1 трлн и 51 млрд долларов США, т. е. произошло снижение на 187 млрд долларов за период январь 2016 года – январь 2017 года. Некоторые финансовые эксперты считают, что одним из факторов снижения курса американского доллара в 2016 году и даже вялого экономического роста в США, который составил всего лишь 1,5% в 2016 году, является избавление Китая от активов в американских долларах.

Конечно, пока трудно утверждать, что Китай начинает избавляться от американского долга, но можно сделать вывод, что интерес Китая к американским казначейским облигациям и, соответственно, к американскому доллару, снижается. Некоторые эксперты считают, что Китай теряет интерес к вложениям в долларах США из-за сомнения в долгосрочных перспективах американской экономики, а другие, что это – чисто политический шаг, отображающий желание Китая надавить на Вашингтон. Я всё-таки считаю, что есть и другие причины, а именно: рост китайской экономики за счет увеличения внутреннего спроса и диверсификация экспорта Китая приводят к уменьшению необходимости в покупке американских долларов.

Всё-таки Китай остается на сегодняшний день крупнейшим иностранным держателям гособлигаций США. На него приходится около 18,5% иностранных вложений в казначейские облигации США. http://alpari.com/ru/analytics/reviews/ ... _17082017/
Последний раз редактировалось Fitz 18 авг 2017, 11:45, всего редактировалось 3 раза.

Аватара пользователя

Автор темы
Nizhegorodec
Сообщения: 7628
Зарегистрирован: 01 сен 2016, 00:27
Откуда: Нижний Новгород
Пол:
Статус: Не в сети

С просторов тырнета.

Сообщение Nizhegorodec »

Fitz писал(а): С начала 2016 года Китай уменьшает свои вложения в казначейские облигации США.
Это вполне предсказуемо - первая экономика начинает избавляться от второстепенной. Нет?
Всё вышенаписанное - сугубое ИМХО без претензии на истину в последней инстанции.


Fitz
Сообщения: 6
Зарегистрирован: 17 авг 2017, 16:56
Пол:
Статус: Не в сети

С просторов тырнета.

Сообщение Fitz »

Китай еще не первая далеко

Аватара пользователя

Автор темы
Nizhegorodec
Сообщения: 7628
Зарегистрирован: 01 сен 2016, 00:27
Откуда: Нижний Новгород
Пол:
Статус: Не в сети

С просторов тырнета.

Сообщение Nizhegorodec »

Fitz писал(а): Китай еще не первая далеко
Это смотря какую статистику читать.
Всё вышенаписанное - сугубое ИМХО без претензии на истину в последней инстанции.

Аватара пользователя

Автор темы
Nizhegorodec
Сообщения: 7628
Зарегистрирован: 01 сен 2016, 00:27
Откуда: Нижний Новгород
Пол:
Статус: Не в сети

С просторов тырнета.

Сообщение Nizhegorodec »

Ух, до чего же западная пресса не любит Путина! Голубая мечта западных политиков – чтобы ВВП как когда-то Ельцин заявил с экрана: «Я ухожу. Здоровьем стал слаб, сердчишко пошаливает, да и годы уже не те…»
Но как назло президент России летает на дельтапланах и боевых самолетах, плавает по морю на военных кораблях и подводных лодках, постоянно демонстрируя прекрасную физическую форму! Похоже, он еще переживет всех его нынешних политических оппонентов.
Не скоро придет ему время оставить свой пост. Ну, а когда придет…
Эй вы, западные лопухи, а вы точно этого хотите? А вы потом не пожалеете?
США, Вашингтон— Хиллари! — Маккейн не мог скрыть своего волнения, — завтра Путин объявит о своей отставке! Информация из надежного источника, проверенная!
Хиллари встала, положила руку на грудь и, не скрывая счастливых слез, в полголоса затянула гимн США.
Госсекретарь США Рекс Тиллерсон спешно набивал на компе текст своего завтрашнего заявления.
Великая Америка требует от президента России в течение 24 часов:Вывести войска из Сирии;Прекратить строительство «Северного потока-2» и «Турецкого потока»;Вернуть Крым Украине;…Он все стучал и стучал по клавишам, список все удлинялся и удлинялся.
Москва, штаб Навального
Раздался хлопок, пробка ударила в потолок, начали разливать шампанское.
— Запомните завтрашний день, друзья! Завтра Россия скинет оковы гнусной тирании и ей в лицо ударит ветер свободы!
— Алексей, а тебя куда, в мэры или в губернаторы назначат? Или сразу министром?
— Ну, скажи, Леша, скажи! – закричали все наперебой.
— Друзья! – успокаивающе поднял руку Навальный. – Не будем торопить события. Могу только сказать, что мне несколько минут назад звонили из американского посольства и весьма неоднозначно намекнули… нет, молчу, молчу!
Киев, Мариинский дворец
Порошенко проводил инструктаж перед руководством МИДа:
— Освободить Крым, Донбасс и Кубань! Выплата Украине миллиардных репараций!
Пожизненные пенсии детям, внукам и правнукам погибших героев АТО! Путина – в Гаагу!
Признание вины России в гибели Боинга, пожара в доме профсоюзов и выборах Трампа президентом!
И самое главное, главное!!! — возвращение липецкой кондитерской фабрики «Рошен» ее истинному владельцу с компенсацией упущенной выгоды и морального ущерба!
Я ухожу
— Дорогие россияне! – Путин действительно выглядел уставшим. — Долгие годы я работал на благо нашей державы. Постоянные психологические стрессы вымотали меня вконец. Я устал, я ухожу…
В соответствии с конституцией я подписал указ о возложении обязанностей президента России на выбранного мной преемника. Это товарищ Иосиф Виссарионович Железняков…
США, Вашингтон
Госсекретарь Маккейн все перебирал в руках листки доклада все мялся и кашлял.
— Джонни, — нетерпеливо сказала Хиллари, — не тяните время, начинайте.
Маккейн вздохнул и начал:
Сводка событий за последние 72 часа:
Получив ультиматум с требованием вывести российские войска из Сирии, новый российский президент приказал перебросить в Дамаск эскадрилью тяжелых бомбардировщиков и две эскадрильи штурмовиков. Вчера в Алеппо выгрузился первый полк ВДВ.
Указом президента Ельцин-центр в Екатеринбурге передан местному Дому детского и юношеского творчества.
В ответ на высылку 10 российских дипломатов закрыто посольство США в Москве.
Личный представитель президента России вылетел в Мехико, где местные радикалы объявили «мексиканский майдан», ходил по площади и угощал активистов тульскими пряниками.
Отменен мораторий на вынесение смертных приговоров.
Восстановлено понятие «враг народа».
Введена смертная казнь за экономические преступления в особо крупных размерах.
Возбуждены уголовные дела в отношении (см. список «100 самых богатых людей России»).
Рассмотрены первые 23 дела, вынесены 23 расстрельных приговора.
На Лубянке очередь из представителей крупного бизнеса и чиновников высокого ранга, желающих оформить явку с повинной.
На российско-финской границе при попытке ее незаконного пересечения задержан переодетый в женское платье Чубайс.
В ходе протестной акции, организованной Навальным, задержаны более 300 человек.
Все задержанные выразили искреннее желание безвозмездно отработать по 6 месяцев на восстановлении ГУЛАГа.
Командиром сводного строительного отряда назначен гражданин А. Навальный. В настоящее время ведется его розыск.
В России всем СМИ вменено вместо «геи» употреблять «педер@сты».
Деятели поп-культуры массово выступают с заявлениями о своей приверженности к традиционным сексуальным отношениям.
В Таллин прибыл представитель президента России по защите прав соотечественников за рубежом в сопровождении батальона морской пехоты.
В Эстонии русским язык признан вторым государственным.
— FuckYou! Черт побери! И это все он успел натворить за трое суток?!
— Нет, — вздохнул Маккейн, — это не все, у меня еще четыре листа доклада: вот его указы, касающиеся банковской сферы, санкций, внешней и внутренней экономической политики, культурной сферы, Прибалтики, Украины…
— Украина! Да! Как мы могли забыть о ней?! Срочно позвоните Порошенко! Скажите ему, что мы дадим ему и джавелины, и … всего, чего он попросит! Мы пробьем это через Сенат! Пусть сегодня же отправляет свои войска отвоевывать Донбасс! А сам срочно вылетает ко мне!— Он уже прибыл, ждет в коридоре.
Клинтон вскочила, подбежала к двери кабинета и распахнула ее. В коридоре стоял Петр Алексеевич – в помятом пиджаке, с кастрюлей на голове и с синяком под глазом. У его ног стоял потертый чемодан.
— Здравствуйте. Я слыхал, вам садовник нужен. Могу еще за столом прислуживать, за сигаретами бегать, обувь чистить…
Мировое сообщество просит
-Ну почему я? – Меркель чувствовала себя очень неуютно.
Макрон, Юнкер, Дуда, Маттарелла — президенты и премьер-министры почти тридцати государств с надеждой смотрели на нее.
— Ангела, если он кого и послушает, то только тебя. Ты – наша последняя надежда! Спаси Европу!
Меркель неуверенно взяла трубку телефона, набрала номер.
— Вальдемар… Уважаемый Владимир Владимирович! Обращаюсь к Вам не от себя лично, а от всего мирового сообщества. Мы все очень, очень просим, чтобы Вы вернулись обратно.
Выступите и скажите, что Вы пошутили. Уверена, что и народы России с радостью встретят Ваше возвращение, ведь за вами 90% населения!
— Увы, — Меркель услышала в трубке глубокий вздох, — по данным опроса, после трех дней правления Иосифа Виссарионовича 90% населения России теперь за него… Так что, привыкайте…


Честно спёрто отсюда http://morozzka.ru/viewtopic.php?id=465&p=5#p109777
Всё вышенаписанное - сугубое ИМХО без претензии на истину в последней инстанции.

Аватара пользователя

Автор темы
Nizhegorodec
Сообщения: 7628
Зарегистрирован: 01 сен 2016, 00:27
Откуда: Нижний Новгород
Пол:
Статус: Не в сети

С просторов тырнета.

Сообщение Nizhegorodec »

Учения Морской пехоты США в русской деревне.
Секретный фельетон

Dear Mom!
Нашу роту завтра отправляют на полигон Кэмп-Леджен, что в Северной Каролине. Там раньше готовили морских пехотинцев для наших победоносных войн в Ираке и Афганистане, а теперь будут готовить для победоносной войны с Россией. Эти рашенз совсем обнаглели: они вмешались в наши выборы, а также отняли у Юкрейн остров Крит, как нам рассказал наш капрал Джонс. Мы потренируемся, а потом покажем этим алкашам, что такое Корпус морской пехоты США.
Как приеду на место, обязательно тебе напишу.
Твой сын Коди.

***

Dear Mom!
Вот мы и прибыли на место. Тут кругом лес. Это хорошо, так как все русские тоже живут в лесу, как нам рассказал наш капрал Джонс. Посреди леса стоит настоящая вилладж.
Она раньше была иракская, а теперь ее переделали в русскую, только кое-где остались пальмы. Но капрал Джонс сказал, что у русских на Черном море тоже есть пальмы, так что все в порядке, ведь скоро мы будем и там. Недалеко от вилладж стоит казарма, где разместили нашу роту. Завтра нам пообещали сюрприз, и я тебе о нем обязательно расскажу.
Твой сын Коди.

***

Dear Mom!
Ого! Представь, у нас будет настоящая массовка! Оказывается, военно-морской департамент набрал русскоговорящих статистов, чтобы они изображали русских солдат и мирных жителей вилладжа. Кстати, по-русски "вилладж" — это "дьеревна".
Все будет как в настоящем голливудском блокбастере! Твой сын теперь Брюс Уиллис! Правда, круто?
Статистов около тридцати, все эмигранты. Водители, строители, продавцы, айтишники, пара преподавателей, несколько женщин, а одна даже с маленькой дочкой лет пяти.
Для кого-то сто баксов в день — хорошие деньги, а кто-то пошел просто из любопытства.
На мужчин надели русские куртки из ваты, сапоги и пилотки со звездой, а женщин нарядили в широкие цветные юбки и закутали в большие платки — все как в настоящей России. Мы с парнями просто обхохотались, глядя на этих клоунов.
Завтра у нас начинаются тренировки. Обязательно расскажу о впечатлениях!
Твой сын Коди.
***
Dear Mom!
Это было просто здорово! Три наших взвода ворвались в эту дьеревну с трех сторон как ураган. Мы быстро положили мордами в землю десяток статистов со списанными нерабочими АК, рассредоточились и приступили к зачистке. Двое стояли по бокам, я выбивал дверь, быстро бросал в дом две гранаты, отбегал, после чего парни выпускали внутрь по обойме через окна.
Женщины-статистки кричали по-русски "Спасите!", все было в дыму, звучала какая-то русская музыка и сильно воняло навозом. Господи, и как эти русские живут в таких условиях? Да они просто свиньи!
В общем, развлеклись мы здорово. Капрал Джонс для хохмы дал очередь холостыми над несколькими статистками — они испугались, а мы чуть животики не надорвали от смеха.
Твой сын Коди.

***
Dear Mom!
Сегодня мы отрабатывали тактику антипартизанской борьбы. Мужчины-статисты попрятались, а мы должны были их найти. Чтобы не терять время и не обыскивать воняющие навозом дома, капрал Джонс предложил отличную идею. Мы согнали всех статисток в сарай и через громкоговоритель объявили, что если статисты-"партизаны" через три минуты не выйдут, то мы подожжем сарай.
Никто не вышел.
Тогда капрал Джонс привел девочку-статистку, отобрал у нее плюшевого мишку, отрезал ему голову тактическим ножом и крикнул, что девочка следующая.
Мне кажется, ма, что Джонс перестарался.
Девочка расплакалась, и тут вышел один статист — какой-то щуплый тип в очках. Он молча подошел к нашему капралу и врезал ему в челюсть прикладом списанного нерабочего АК. Приклад, как оказалось, еще работал вполне исправно. Прекрасные белые зубы нашего капрала блеснули на солнце и упали примерно в двух метрах от того места, где рухнул сам капрал.
Мы все стояли как громом пораженные, ма. Взять и ударить вооруженного двухметрового морского пехотинца США по лицу мог только дикарь без чести и совести. А тут еще та девочка подошла к бесчувственному телу капрала и пару раз радостно пнула его ногой по ребрам. Где они их всех набирали — в джунглях Сибири?
Бойфренд нашего капрала взвизгнул, выхватил свой кольт, заряженный боевыми патронами, и стал стрелять в щуплого. Но не попал, так как из-за слез у него потекла тушь.
Зато изо всех щелей на нас кинулись статисты с каким-то страшным криком "Рра!" — или "Юра!". Я не успел толком расслышать, так как что-то сильно ударило меня по каске, и я потерял сознание. Когда очнулся, было уже темно и никого рядом не было. Буду выбираться с этой проклятой базы. Напишу тебе завтра, а то мой планшет уже мигает и что-то тревожно шевелится в кустах. Мне страшно, ма. Я хочу домой, в Калифорнию.
Твой сын Коди.

***
Dear Mom!
Товарищ ефрейтор запаса поставил меня в наряд по туалету, и у меня есть минутка, чтобы тебе написать. Служу я хорошо. Капрал Джонс тоже в порядке, он стоит на тумбочке и громко кричит "Шмирно!", если в казарму входит товарищ старший лейтенант запаса или товарищ старшина запаса.
Весь день у нас теперь расписан по минутам. То покраска травы, то подметание дорожек кисточками для бритья, то строевая подготовка с песнями. Я уже выучил песню: "У солдата выходной, пуговицы в ряд".
Один из трех взводов всегда окапывается на плацу. Норматив пять минут, окоп в полный профиль, кто не укладывается — идет надувать колеса хамви без насоса. Но это все равно лучше, чем накачивать ручным насосом танковые катки, чтобы танк ездил мягче.
У меня для тебя хорошие новости! Командование Корпуса морской пехоты, наконец, заканчивает секретные переговоры со статистами, и нас всех отпустят в обмен на подписку, что статисты никому не расскажут, как тридцать гражданских взяли в плен двести морских пехотинцев. Им еще пообещали заплатить, а той девочке подарят трех плюшевых медведей и пять кукол Барби. Она, кстати, подружилась с капралом Джонсом и часто носила ему конфеты, когда он плакал на своей тумбочке. Русские оказались добрыми людьми — мы все живы и здоровы, спасибо им за это.
Так что скоро у меня дембель! Я уже стал пришивать к камуфляжу позолоченные аксельбанты и доделал дембельский альбом.
До скорой встречи!
Твой сын, дух первого месяца службы, Коди.

честно спёрто отсюда https://ria.ru/analytics/20170818/1500600280.html
Всё вышенаписанное - сугубое ИМХО без претензии на истину в последней инстанции.

Аватара пользователя

Автор темы
Nizhegorodec
Сообщения: 7628
Зарегистрирован: 01 сен 2016, 00:27
Откуда: Нижний Новгород
Пол:
Статус: Не в сети

С просторов тырнета.

Сообщение Nizhegorodec »

Ржал над последними абзацами, особенно где надо накачивать катки танка, чтоб он мягче ехал. Кто в СА служил, поймёт меня.
Всё вышенаписанное - сугубое ИМХО без претензии на истину в последней инстанции.

Аватара пользователя

Автор темы
Nizhegorodec
Сообщения: 7628
Зарегистрирован: 01 сен 2016, 00:27
Откуда: Нижний Новгород
Пол:
Статус: Не в сети

С просторов тырнета.

Сообщение Nizhegorodec »

Изображение
Всё вышенаписанное - сугубое ИМХО без претензии на истину в последней инстанции.

Аватара пользователя

Автор темы
Nizhegorodec
Сообщения: 7628
Зарегистрирован: 01 сен 2016, 00:27
Откуда: Нижний Новгород
Пол:
Статус: Не в сети

С просторов тырнета.

Сообщение Nizhegorodec »

Изображение
Всё вышенаписанное - сугубое ИМХО без претензии на истину в последней инстанции.

Аватара пользователя

Автор темы
Nizhegorodec
Сообщения: 7628
Зарегистрирован: 01 сен 2016, 00:27
Откуда: Нижний Новгород
Пол:
Статус: Не в сети

С просторов тырнета.

Сообщение Nizhegorodec »

Изображение
Всё вышенаписанное - сугубое ИМХО без претензии на истину в последней инстанции.

Аватара пользователя

Автор темы
Nizhegorodec
Сообщения: 7628
Зарегистрирован: 01 сен 2016, 00:27
Откуда: Нижний Новгород
Пол:
Статус: Не в сети

С просторов тырнета.

Сообщение Nizhegorodec »

Изображение
Всё вышенаписанное - сугубое ИМХО без претензии на истину в последней инстанции.

Аватара пользователя

Автор темы
Nizhegorodec
Сообщения: 7628
Зарегистрирован: 01 сен 2016, 00:27
Откуда: Нижний Новгород
Пол:
Статус: Не в сети

С просторов тырнета.

Сообщение Nizhegorodec »

Изображение
Всё вышенаписанное - сугубое ИМХО без претензии на истину в последней инстанции.

Аватара пользователя

Автор темы
Nizhegorodec
Сообщения: 7628
Зарегистрирован: 01 сен 2016, 00:27
Откуда: Нижний Новгород
Пол:
Статус: Не в сети

С просторов тырнета.

Сообщение Nizhegorodec »

Изображение
Всё вышенаписанное - сугубое ИМХО без претензии на истину в последней инстанции.

Аватара пользователя

Автор темы
Nizhegorodec
Сообщения: 7628
Зарегистрирован: 01 сен 2016, 00:27
Откуда: Нижний Новгород
Пол:
Статус: Не в сети

С просторов тырнета.

Сообщение Nizhegorodec »

Изображение
Всё вышенаписанное - сугубое ИМХО без претензии на истину в последней инстанции.

Аватара пользователя

Автор темы
Nizhegorodec
Сообщения: 7628
Зарегистрирован: 01 сен 2016, 00:27
Откуда: Нижний Новгород
Пол:
Статус: Не в сети

С просторов тырнета.

Сообщение Nizhegorodec »

Изображение
Всё вышенаписанное - сугубое ИМХО без претензии на истину в последней инстанции.

Аватара пользователя

Автор темы
Nizhegorodec
Сообщения: 7628
Зарегистрирован: 01 сен 2016, 00:27
Откуда: Нижний Новгород
Пол:
Статус: Не в сети

С просторов тырнета.

Сообщение Nizhegorodec »

Прошу пардону за длинное изложение, но я похихикал.

а прикиньте, если это чуть более хитрая двухходовка. вот мы сейчас все смеемся, а в новый год владимир владимирович встает на фоне зеленого экрана и говорит:
— я устал, я ухожу. завтра я улетаю на дальний восток, там меня ждут мои амурские тигры.
а в руках у него рюкзачок и удочка. ну и вообще он не в костюме, а в защитной форме и кепочке.
— конечно, выбрать нового президента должен российский народ, и я не могу на это повлиять, — тут путин улыбается, — но ксению анатольевну я знаю с детства, доверяю ей и считаю, что лучшего кандидата нет.
ну они же и правда с детства знакомы, наверняка легко договориться, чтобы все схемы сохранились, преемственность власти, все дела.
а народу, в общем, не из кого больше выбирать, и у ксении анатольевны случается техническая победа, и она становится президентом.
министром иностранных дел становится михаил ефремов, ну тут просто нужен кто-то пьющий. министром культуры — дмитрий быков. руководить министерством бытовой химии и хорошего настроения приходит федор бондарчук.
в целом, в воздухе чувствуется запах долгожданной оттепели. особенно в министерстве хорошего настроения.
но не только.
во-первых, апрель.
во-вторых, снова разрешена свобода собраний. можно собираться где угодно, когда угодно и говорить, что угодно, потому что новый президент, в отличие от старого, прекрасно знает, что это ничего не изменит.
владимир соловьев в телеке убедительно обличает тех, кто поддерживал ушедший репрессивный режим.
— они думали, что это навсегда, — говорит соловьев в финале каждой программы. — они думали, что свободу можно задушить.
он почти не поменялся, стоит в своем черном костюмчике без шеи, голова растет прямо из грудной клетки, как будто он не человек, а иллюстрация в средневековой книжке.
— нет, нельзя, — говорит владимир соловьев для самых преданных и сообразительных зрителей. — с вами был владимир соловьев. спасибо.
люстрации, конечно, никакой нет, но в целом дышится значительно легче.
правда, не всем.
тина канделаки просит политического убежища в грузии и теряется в горах.
дмитрий киселев работает специальным корреспондентом в молдавии. в кадр его не пускают.
яшин уходит в леса, из него отличный овод получился бы, только шрама и хромоты не хватает. порез на щеку он наносит себе сам, безопасной бритвой джилетт, а с хромотой решает все-таки подождать.
братья навальные воссоединяются.
— вы не представляете, как мне это неприятно, ведь алексей — мой старый товарищ, — говорит ксения анатольевна. — но закон есть закон.
на старого товарища в этот момент почти всем уже наплевать, мы же, на самом деле, не любим неудачников. у него был шанс, но даже если и не было — все равно, мы тебя разлюбили уже, пока.
с помощью веб-камеры немногочисленные сторонники алексея могут круглосуточно следить за тем, как плохо он шьет олимпийскую униформу. и этот человек хотел быть президентом, думают они, а сам оверлок не может освоить толком.
на международной арене у нас сплошные успехи, потому что, во-первых, феминистки всего мира теперь за нас, ну и вообще сложно не любить страну, которой руководит молодая женщина в красивых очках.
реально все макроном восхищались, а наш макрон — моложе и баба. усритесь теперь.
— fake news, — говорит трамп.
— сам fake news, — говорит ксения анатольевна. — ну ты че ваще.
им даже переводчик не нужен, они понимают друг друга без слов.
на переговоры о возвращении крыма ксения анатольевна приходит с косой юлии тимошенко, и переговоры в итоге сорваны, потому что у украинской стороны сильный когнитивный диссонанс. к тому же, в середине встречи выясняется, что россия готова отдать крым только в комплекте с житомиром.
— но ведь житомир и так наш, — говорит украинская сторона.
украинская сторона немного растеряна.
— овчан, морчан, — говорит ксения анатольевна. — что вы мне голову морочите? будете брать житомир, или нет?
с ким чен ыном ксения анатольевна на "ты".
— ким, ну у тебя люди голодают, ну это че ваще, — говорит ксения анатольевна. — ты, это, давай, сделай что-нибудь.
не проходит и полугода как ксения анатольевна становится любимым политическим персонажем всей земли. она непредсказуема, остра на язык и хорошо одевается.
мир и сам не знал, как ему не хватало принцессы дианы.
расправившись с житомиром, голодом в северной корее и российской оппозицией ксения анатольевна бросает максима виторгана и начинает встречаться с арабским принцем.
она это делает не только по любви, но и чтобы разрешить, наконец, палестино-израильский конфликт.
— ну пожалуйста, — говорит ксения анатольевна принцу в какой-то момент. — ты же меня любишь? ну ты че ваще?
так арабский принц узнает о существовании еврейской автономной области в составе российской федерации. чтобы никому не было обидно, на дальнем востоке создается палестинская автономная область с прямым подчинением федеральному центру. общей границы между ними, на всякий случай, нет.
переехать в новую палестину можно бесплатно, каждому дают акр земли. климат в рекламных проспектах описан как "прекрасный" и "способствующий росту ягод и кустарников".
между тем, ошибка, допущенная на переговорах с украиной, до сих пор мучает ксению анатольевну, а карты все равно перерисовывать.
короче, центр палестинской автономной области переименовывают в житомир.
— эй, это че ваще, — говорит украина.
— эй, это че ваще, — говорит китай.
илья яшин выходит из леса, чтобы докупить консервов и отдать костюм в химчистку.
на знаке написано "житомир — 10 км", а ниже — надпись на арабском.
— эй, это че ваще, — говорит себе илья яшин, поглаживая шрам на щеке. за две недели борода выросла и чешется.
мимо него проходит мужчина с амурским тигром. в руке у мужчины удочка.
— простите, — говорит мужчина. — мне нужно к китайской границе. не подскажете, я правильно иду? сидеть, тихо, я сказал. это я не вам, не пугайтесь.
— теперь даже и не знаю, — говорит яшин, показывая рукой на знак.
некоторое время они стоят молча, разглядывая арабскую вязь.
— мир меняется, илья валерьевич. — говорит мужчина. — и, должен сказать вам откровенно, мы должны меняться вместе с ним.
на пути в житомир яшин спрашивает себя, почему голос показался ему таким знакомым, но он не может думать об этом долго: нужно купить бритву, консервы, туалетную бумагу, так, что еще, а, костюм сдать.
мужчина подходит к китайской границе и вытаскивает из рюкзачка рацию.
— приступаю к фазе номер два, — говорит он. — следующий сеанс связи через четыре часа. прием.
— принято, — говорит металлический голос. — удачи. отбой.


Честно стырено отсюда http://morozzka.ru/viewtopic.php?id=488&p=16#p125516
Всё вышенаписанное - сугубое ИМХО без претензии на истину в последней инстанции.

Ответить

Вернуться в «Свободная тематика»