
Анекдоты.
-
Автор темы - Сообщения: 7908
- Зарегистрирован: 01 сен 2016, 00:27
- Откуда: Нижний Новгород
- Пол:
- Статус: Не в сети
-
- Статус: Не в сети
Анекдоты.
Удачливый сперматозоид уже лет тридцать как Олег, но по привычке продолжает на дороге всех обгонять и нагло подрезать.
-
Автор темы - Сообщения: 7908
- Зарегистрирован: 01 сен 2016, 00:27
- Откуда: Нижний Новгород
- Пол:
- Статус: Не в сети
Анекдоты.
Военный аэродром. Взлетает стратегический бомбардировщик. На краю ВПП (Взлётно Посадочная Полоса) стоят несколько офицеров и курят. От бомбардировщика при взлёте что-то отваливается (похожее на бомбу) и катится по ВПП к офицерам, самолёт резко набирает высоту и уходит за горизонт. СтоЯщие у края ВПП бросаются врассыпную и прячутся по канавам. Один из офицеров спокойно останавливает катящийся предмет ногой не вынимая сигареты изо рта.
- Товарищ полковник, бомба же, почему вы не спрятались!?!?!?!!!!!
- А смысл? Она ж атомная...
- Товарищ полковник, бомба же, почему вы не спрятались!?!?!?!!!!!
- А смысл? Она ж атомная...
Всё вышенаписанное - сугубое ИМХО без претензии на истину в последней инстанции.
-
Автор темы - Сообщения: 7908
- Зарегистрирован: 01 сен 2016, 00:27
- Откуда: Нижний Новгород
- Пол:
- Статус: Не в сети
Анекдоты.
Двустишья. Не сам придумал - знакомые прислали.
не надо делать мне как лучше,
оставьте мне как хорошо
***
я не хотела вас обидеть,
случайно просто повезло
***
поскольку времени немного,
я вкратце матом объясню
***
башка сегодня отключилась,
не вся, конечно, — есть могу
***
следить стараюсь за фигурой,
чуть отвлекусь — она жуёт
не надо делать мне как лучше,
оставьте мне как хорошо
***
я не хотела вас обидеть,
случайно просто повезло
***
поскольку времени немного,
я вкратце матом объясню
***
башка сегодня отключилась,
не вся, конечно, — есть могу
***
следить стараюсь за фигурой,
чуть отвлекусь — она жуёт
Всё вышенаписанное - сугубое ИМХО без претензии на истину в последней инстанции.
-
Автор темы - Сообщения: 7908
- Зарегистрирован: 01 сен 2016, 00:27
- Откуда: Нижний Новгород
- Пол:
- Статус: Не в сети
Анекдоты.
шаман за скверную погоду
недавно в бубен получил
***
всё вроде с виду в шоколаде,
но если внюхаться — то нет
***
обидеть Таню может каждый,
не каждый может убежать
***
ищу приличную работу,
но чтоб не связана с трудом
***
мои намеренья прекрасны,
пойдёмте, тут недалеко
***
я за тебя переживаю —
вдруг у тебя всё хорошо
***
держи вот этот подорожник —
щас врежу, сразу приложи
***
недавно в бубен получил
***
всё вроде с виду в шоколаде,
но если внюхаться — то нет
***
обидеть Таню может каждый,
не каждый может убежать
***
ищу приличную работу,
но чтоб не связана с трудом
***
мои намеренья прекрасны,
пойдёмте, тут недалеко
***
я за тебя переживаю —
вдруг у тебя всё хорошо
***
держи вот этот подорожник —
щас врежу, сразу приложи
***
Всё вышенаписанное - сугубое ИМХО без претензии на истину в последней инстанции.
Анекдоты.
— Папа, а как звали тещу Адама?
— У него не было тещи, сынок... Он жил в раю.
— У него не было тещи, сынок... Он жил в раю.
Анекдоты.
Зима - это время года, когда малоимущим нужно сделать нелегкий выбор между продуктами, отоплением или выпивкой.
Анекдоты.
22:00-Милый,что тебе важнее-я или футбол?
23:50-Конечно же ты,моё солнышко!!!
23:50-Конечно же ты,моё солнышко!!!
Анекдоты.
Женщина:
-Обветрились губы.Отшелушила скрабом для губ,намазала бальзамом,сделала питательную маску,сверху увлажняющий блеск.
Мужчина:
-Обветрились губы.Отодрал.Съел.
-Обветрились губы.Отшелушила скрабом для губ,намазала бальзамом,сделала питательную маску,сверху увлажняющий блеск.
Мужчина:
-Обветрились губы.Отодрал.Съел.
Анекдоты.
— Девушка! Можно вас на минуточку?
— Слабак…
— Слабак…
Анекдоты.
Я в компании девушек (хорошо подвыпивших) как только заявил, что девственник, так через десять минут перестал им быть.
И так каждую неделю.
И так каждую неделю.
Анекдоты.
Девушка на улице, заикаясь, спвает у парня:
— С-с-скажите, сс-сс-сколько, времмм-ммм-мя?
Он молчит. Она спросила еще раз — ноль реакции. Она обиделась и ушла. Женщина, стоявшая рядом:
— Почему вы не ответили? У вас же часы на руке!
— А з-з-ззачем? Чтобы по-по-получить по мм-м-мморде!
— С-с-скажите, сс-сс-сколько, времмм-ммм-мя?
Он молчит. Она спросила еще раз — ноль реакции. Она обиделась и ушла. Женщина, стоявшая рядом:
— Почему вы не ответили? У вас же часы на руке!
— А з-з-ззачем? Чтобы по-по-получить по мм-м-мморде!
Анекдоты.
Когда какая-нибудь дама вздыхает: "Ой, все мужики одинаковые", я всегда думаю: неужели со всеми?!
-
Автор темы - Сообщения: 7908
- Зарегистрирован: 01 сен 2016, 00:27
- Откуда: Нижний Новгород
- Пол:
- Статус: Не в сети
Анекдоты.
Был такой старинный анекдот:VIadysIav писал(а): Девушка на улице, заикаясь, спвает у парня:
— С-с-скажите, сс-сс-сколько, времмм-ммм-мя?
Он молчит. Она спросила еще раз — ноль реакции. Она обиделась и ушла. Женщина, стоявшая рядом:
— Почему вы не ответили? У вас же часы на руке!
— А з-з-ззачем? Чтобы по-по-получить по мм-м-мморде!
Заика заходит в магазин, а продавец тоже заика:
- Ппппа-а-а-апиросы е-е-е-е-сть?
- Кккккк-а-а-а-ка-а-аакие?
- Сссссссвввволочь!
- Ттттта-а-а-а-та-а-а-а-аких нет!
Всё вышенаписанное - сугубое ИМХО без претензии на истину в последней инстанции.
-
Автор темы - Сообщения: 7908
- Зарегистрирован: 01 сен 2016, 00:27
- Откуда: Нижний Новгород
- Пол:
- Статус: Не в сети
Анекдоты.
в народ ходили депутаты
лишь только по большой нужде
***
сержант почти поймал бандита,
но тот по званью выше был
***
в постели ты великолепен,
все две минуты просто бог
***
пришла ко мне сестра таланта,
но не достала до звонка
***
я ненавижу власть и деньги,
когда они в чужих руках
лишь только по большой нужде
***
сержант почти поймал бандита,
но тот по званью выше был
***
в постели ты великолепен,
все две минуты просто бог
***
пришла ко мне сестра таланта,
но не достала до звонка
***
я ненавижу власть и деньги,
когда они в чужих руках
Всё вышенаписанное - сугубое ИМХО без претензии на истину в последней инстанции.
-
- Сообщения: 4
- Зарегистрирован: 22 авг 2018, 11:21
- Откуда: Черкассы
- Пол:
- Контактная информация:
- Статус: Не в сети
Анекдоты.
– Что-то меня подташнивает.
– Открыть окно?
– Нет, просто уйдите.
– Открыть окно?
– Нет, просто уйдите.
Жизнь - это не те дни, которые прошли, а те, которые запомнились.
-
- Сообщения: 4
- Зарегистрирован: 22 авг 2018, 11:21
- Откуда: Черкассы
- Пол:
- Контактная информация:
- Статус: Не в сети
Анекдоты.
– Это ты что, тебя пучит что ли?
– Боже упаси! Ты же сам говорил, что я попой думаю, а это так… мысли вслух…
– Боже упаси! Ты же сам говорил, что я попой думаю, а это так… мысли вслух…
Жизнь - это не те дни, которые прошли, а те, которые запомнились.
-
Автор темы - Сообщения: 7908
- Зарегистрирован: 01 сен 2016, 00:27
- Откуда: Нижний Новгород
- Пол:
- Статус: Не в сети
Анекдоты.
Почтальон приносит телеграмму. Звонит в дверь. Открывает пацан лет 8-и с горящей сигаретой во рту и бутылкой виски в руке.
- А взрослые дома есть?
- А сам-то как думаешь?
- А взрослые дома есть?
- А сам-то как думаешь?
Всё вышенаписанное - сугубое ИМХО без претензии на истину в последней инстанции.
-
- Сообщения: 4
- Зарегистрирован: 22 авг 2018, 11:21
- Откуда: Черкассы
- Пол:
- Контактная информация:
- Статус: Не в сети
Анекдоты.
– Знаешь, сколько длятся сутки на Плутоне?
– Сколько?
– 152 часа!
– Почти, как понедельник на Земле…
– Сколько?
– 152 часа!
– Почти, как понедельник на Земле…
Жизнь - это не те дни, которые прошли, а те, которые запомнились.
-
- Сообщения: 4
- Зарегистрирован: 22 авг 2018, 11:21
- Откуда: Черкассы
- Пол:
- Контактная информация:
- Статус: Не в сети
Анекдоты.
Мужик приходит в страховую компанию:
– Застрахерьте меня, пожалуйста.
– Мужчина вы что обалдели матом тут ругаться?
– Как будто застрахуйте звучит лучше!
– Застрахерьте меня, пожалуйста.
– Мужчина вы что обалдели матом тут ругаться?
– Как будто застрахуйте звучит лучше!
Жизнь - это не те дни, которые прошли, а те, которые запомнились.
-
Автор темы - Сообщения: 7908
- Зарегистрирован: 01 сен 2016, 00:27
- Откуда: Нижний Новгород
- Пол:
- Статус: Не в сети
Анекдоты.
В купе едут хохол и еврей.
Еврей достал маленькую тараньку и собрался её есть. Хохол достал батон, разрезал пополам, положил внутрь сала, колбасы, петрушки с укропом. Смотрит на еврея:
- И это твоя еда?
- Да! В рыбе фосфор, а от него умнеют.
- Хм! А давай поменяемся?
- Ну давай.
Еврей за обе щёки уплетает бутерброд, а хохол никак не может разгрызть тараньку.
- Сдаётся, ты меня обманул...
- Вот видишь - начинаешь умнеть.
Еврей достал маленькую тараньку и собрался её есть. Хохол достал батон, разрезал пополам, положил внутрь сала, колбасы, петрушки с укропом. Смотрит на еврея:
- И это твоя еда?
- Да! В рыбе фосфор, а от него умнеют.
- Хм! А давай поменяемся?
- Ну давай.
Еврей за обе щёки уплетает бутерброд, а хохол никак не может разгрызть тараньку.
- Сдаётся, ты меня обманул...
- Вот видишь - начинаешь умнеть.
Всё вышенаписанное - сугубое ИМХО без претензии на истину в последней инстанции.
Анекдоты.
Мне больше нравится про негра. Едут в купе негр-студент и хохол. Хохол котомку раскрыл, там бутыль самогону, сало мет рна метр. Цыбуля, хрин, курка жарэна. Студент-негр слыною захлынается. Хохол. -- Звыняйтэ дядьку, бананив нэма.
-
Автор темы - Сообщения: 7908
- Зарегистрирован: 01 сен 2016, 00:27
- Откуда: Нижний Новгород
- Пол:
- Статус: Не в сети
Анекдоты.
Аналогично. Поезд едет по Украине. В купе два негра. Заглядывает проводник. Смотрит на негров:
- Ой пацаны! Шо у вас горело?
- Ой пацаны! Шо у вас горело?
Всё вышенаписанное - сугубое ИМХО без претензии на истину в последней инстанции.