Страница 1 из 25

Анекдоты.

Добавлено: 23 сен 2016, 08:49
Nizhegorodec
Ни в одном разделе не нашёл такой темы. Если проморгал - пусть меня поправят.
Начну здесь.

Украина это такая страна, в которой фраза : - Вор должен сидеть в тюрьме! подпадает под статью 109 часть 2, УК уголовного кодекса - и означает призыв к свержению власти!


В Киеве протестующие сожгли чучело Кличко.
КНДР испытала новый ракетный двигатель.
но Мировое сообщество считает дикарями северных корейцев.

Анекдоты.

Добавлено: 25 сен 2016, 06:55
Riadan
Знаю, что нечем, но всё же постарайтесь меня понять.

*****
Однажды пошли мы с приятелем в магазин за очередной порцией горячительного.
Подходим к прилавку, продавщица:
- Чего изволите?
Приятель: - А по глазам разве не видно, чего?
Продавщица: - Так-то видно, но сколько?

*****
- Здравствуйте, это вы проводите курсы уклончивых ответов?
- Весьма вероятно...

*****
Крупскую всю жизнь мучил вопрос: почему муж Ленин, а не Надин?!

*****
А вы думали, что только в России дороги плохие? Вон на Луне ничем не лучше.

*****
Следуя мудрому библейскому выражению *дай не рыбу, но невод*, вместо кредитов Америка решила поставлять Украине оружие.

*****
Пётр Порошенко вступился за Хиллари Клинтон и заявил, что по себе знает - ноги подкашиваются необязательно из-за того, что человеку плохо.

Анекдоты.

Добавлено: 25 сен 2016, 22:07
Riadan
- Скажите, Ребе, долго ли ещё ждать перемен к лучшему?
- Если ждать, то долго.

Он: - После того, что случилось, я как порядочный человек, просто обязан на вас жениться... Она (одеваясь): - Господи, а что случилось-то?

- Эй. красавчик! Давай познакомимся!
- Да ну вас, женщин! От вас одни дети!

Накрыло... Не отпускает. Одеяло. Оно такое.

Почему под здоровым образом жизни понимается отказ от курения и алкоголя, почему про постоянный недосып, жизнь от зарплаты до зарплаты и невроз тактично умалчивают? Это что типа очень полезно для здоровья

Анекдоты.

Добавлено: 26 сен 2016, 02:04
Riadan
– Мам, у меня две новости. Одна хорошая, вторая плохая. – Давай с хорошей. – Я больше так не буду.

Если ты, уходя от своей машины не оборачиваешься хотя бы раз - ты выбрал не ту машину, то же самое и с женщинами.

Жизнь - твой самый постоянный половой партнер. Настойчивый, активный, с фантазией.

"Есть всё же разум во Вселенной, раз не выходит на контакт".

Анекдоты.

Добавлено: 26 сен 2016, 12:07
vla
Кстати , Riadan ! Вы говорили , что историк , и по бандерью в частности . Видели у Пучкова Александра Скробача ? С ним 3 передачи , ярко говорит об истории Украины , а кто такой не нашел . Ну , вообще , что по нему скажете ?

Анекдоты.

Добавлено: 27 сен 2016, 10:17
Nizhegorodec
Жопа любит тепло, уют, мягкую постель и не любит приключения... Но кто ж у неё спрашивает?

Анекдоты.

Добавлено: 27 сен 2016, 17:44
Riadan
vla писал(а): Кстати , Riadan ! Вы говорили , что историк , и по бандерью в частности .
Я вроде нигде не говорила что я историк.
vla писал(а): Видели у Пучкова Александра Скробача ? С ним 3 передачи , ярко говорит об истории Украины , а кто такой не нашел . Ну , вообще , что по нему скажете ?
Не смотрела, и даже не уверена, что потяну аж 3 передачи просмотра.

Анекдоты.

Добавлено: 27 сен 2016, 22:05
vla
Ой , прошу прощенья . Знач, с Дарой попутал . Помню дама , истфак , дальше не помню.
Я во время еды или готовки смотрю.

Анекдоты.

Добавлено: 29 сен 2016, 16:03
Nizhegorodec
Riadan,
Навеяло. Насчёт Москвы и морозов.

Два англичанина в Москве. Зима, вечер, номер в отеле, где они живут вместе на время командировки. Один из них задумчиво произносит:
- Странная у этих русских психология...
- Ладно психология - я в физиологии никак не разберусь!
- ????????
- Представляешь, Уильям, выхожу я из магазина, а навстречу два русских мужика и один говорит другому: "Ну всё, Вась, пора шапку на х** одевать, а то уши мёрзнут..."

Анекдоты.

Добавлено: 30 сен 2016, 11:33
Nizhegorodec
Москва. 3033 год. Бабулька заходит в мясной магазин. Пустые прилавки. Бабулька заискивающе спрашивает у продавшицы:
- Дочк. Мясо есть?
Продавщица отвечает отрывисто, не глядя на покупателя.
- Есть!
- Неужто кошатинку завезли?
- Нет! Сегодня кошатины нет! Есть собачатина!
- Жаль... Кошатинки хочется... Она помягче... Ну ладно, взвесьте собачатины 123 грамма.
Продавщица достаёт нечто из под прилавка и бросает на весы.
- С вас 8 миллионов.
- А что это там за щепочки?
- А вы чего хотите?!?! Собачатина 4-й категории, рубили вместе с будкой!