Мужик приходит в страховую компанию:
– Застрахерьте меня, пожалуйста.
– Мужчина вы что обалдели матом тут ругаться?
– Как будто застрахуйте звучит лучше!
Анекдоты.
-
- Сообщения: 4
- Зарегистрирован: 22 авг 2018, 11:21
- Откуда: Черкассы
- Пол:
- Контактная информация:
- Статус: Не в сети
-
Автор темы - Сообщения: 7568
- Зарегистрирован: 01 сен 2016, 00:27
- Откуда: Нижний Новгород
- Пол:
- Статус: Не в сети
Анекдоты.
В купе едут хохол и еврей.
Еврей достал маленькую тараньку и собрался её есть. Хохол достал батон, разрезал пополам, положил внутрь сала, колбасы, петрушки с укропом. Смотрит на еврея:
- И это твоя еда?
- Да! В рыбе фосфор, а от него умнеют.
- Хм! А давай поменяемся?
- Ну давай.
Еврей за обе щёки уплетает бутерброд, а хохол никак не может разгрызть тараньку.
- Сдаётся, ты меня обманул...
- Вот видишь - начинаешь умнеть.
Еврей достал маленькую тараньку и собрался её есть. Хохол достал батон, разрезал пополам, положил внутрь сала, колбасы, петрушки с укропом. Смотрит на еврея:
- И это твоя еда?
- Да! В рыбе фосфор, а от него умнеют.
- Хм! А давай поменяемся?
- Ну давай.
Еврей за обе щёки уплетает бутерброд, а хохол никак не может разгрызть тараньку.
- Сдаётся, ты меня обманул...
- Вот видишь - начинаешь умнеть.
Всё вышенаписанное - сугубое ИМХО без претензии на истину в последней инстанции.
Анекдоты.
Мне больше нравится про негра. Едут в купе негр-студент и хохол. Хохол котомку раскрыл, там бутыль самогону, сало мет рна метр. Цыбуля, хрин, курка жарэна. Студент-негр слыною захлынается. Хохол. -- Звыняйтэ дядьку, бананив нэма.
-
Автор темы - Сообщения: 7568
- Зарегистрирован: 01 сен 2016, 00:27
- Откуда: Нижний Новгород
- Пол:
- Статус: Не в сети
Анекдоты.
Аналогично. Поезд едет по Украине. В купе два негра. Заглядывает проводник. Смотрит на негров:
- Ой пацаны! Шо у вас горело?
- Ой пацаны! Шо у вас горело?
Всё вышенаписанное - сугубое ИМХО без претензии на истину в последней инстанции.
-
- Сообщения: 927
- Зарегистрирован: 04 сен 2016, 10:11
- Откуда: Ceres & Hiron
- Пол:
- Статус: Не в сети
Анекдоты.
Однажды у известного американского дипломата Генри Киссинджера спросили:
— Что такое челночная дипломатия?
Киссинджер ответил:
— О! Это универсальный еврейский метод! Поясню на примере:
Вы хотите методом челночной дипломатии выдать дочь Рокфеллера замуж за простого парня из русской деревни.
— Каким образом?
— Очень просто. Я еду в русскую деревню, нахожу там простого парня
и спрашиваю:
— Хочешь жениться на американской еврейке?
Он мне:
— Нахрена?! У нас и своих девчонок полно.
Я ему:
— Да. Но она — дочка миллиардера!
Он:
— О! Это меняет дело…
… Тогда я еду в Швейцарию, на заседание правления банка и спрашиваю:
— Вы хотите иметь президентом сибирского мужика?
— Фу, — говорят мне в банке.
— А если он, при этом, будет зятем Рокфеллера?
— О! Это конечно меняет дело!..
И таки–да, я еду домой к Рокфеллеру и спрашиваю:
— Хотите иметь зятем русского мужика?
Он мне:
— Что вы такое говорите, у нас в семье все — финансисты!
Я ему:
— А он, как раз, — президент правления Швейцарского банка!
Он:
— О! Это меняет дело! Сюзи! Пойди сюда. Мистер Киссинджер нашел тебе жениха. Это президент Швейцарского банка!
Сюзи:
— Фи… Все эти финансисты — дохляки или педики!
А я ей:
— Да! Но этот — здоровенный сибирский мужик!
Она:
— О–о–о! Это меняет дело.
— Что такое челночная дипломатия?
Киссинджер ответил:
— О! Это универсальный еврейский метод! Поясню на примере:
Вы хотите методом челночной дипломатии выдать дочь Рокфеллера замуж за простого парня из русской деревни.
— Каким образом?
— Очень просто. Я еду в русскую деревню, нахожу там простого парня
и спрашиваю:
— Хочешь жениться на американской еврейке?
Он мне:
— Нахрена?! У нас и своих девчонок полно.
Я ему:
— Да. Но она — дочка миллиардера!
Он:
— О! Это меняет дело…
… Тогда я еду в Швейцарию, на заседание правления банка и спрашиваю:
— Вы хотите иметь президентом сибирского мужика?
— Фу, — говорят мне в банке.
— А если он, при этом, будет зятем Рокфеллера?
— О! Это конечно меняет дело!..
И таки–да, я еду домой к Рокфеллеру и спрашиваю:
— Хотите иметь зятем русского мужика?
Он мне:
— Что вы такое говорите, у нас в семье все — финансисты!
Я ему:
— А он, как раз, — президент правления Швейцарского банка!
Он:
— О! Это меняет дело! Сюзи! Пойди сюда. Мистер Киссинджер нашел тебе жениха. Это президент Швейцарского банка!
Сюзи:
— Фи… Все эти финансисты — дохляки или педики!
А я ей:
— Да! Но этот — здоровенный сибирский мужик!
Она:
— О–о–о! Это меняет дело.
ценность знаний не добытых личным опытом, - 10-20% от истины
Идут бараны - бьют в барабаны , и шкуру на них отдают, эти же бараны
Идут бараны - бьют в барабаны , и шкуру на них отдают, эти же бараны
Анекдоты.
теперь глеба закроют. Спамить нельзя.Глеб Комаров писал(а): Тогда почему налоговую не закроют?

Анекдоты.
FinderS писал(а): Мне больше нравится про негра. Едут в купе негр-студент и хохол. Хохол котомку раскрыл, там бутыль самогону, сало мет рна метр. Цыбуля, хрин, курка жарэна. Студент-негр слыною захлынается. Хохол. -- Звыняйтэ дядьку, бананив нэма.



-
Автор темы - Сообщения: 7568
- Зарегистрирован: 01 сен 2016, 00:27
- Откуда: Нижний Новгород
- Пол:
- Статус: Не в сети
Анекдоты.
Почтальон, разносящий телеграммы, звонит в дверь, приготовив телеграмму и квиток, где нужно поставить роспись в получении. Дверь открывает пацан лет 9-10 с сигаретой во рту и бокалом виски в руках. Почтальон спрашивает:
- Взрослые дома есть?
- А сам-то как думаешь?
- Взрослые дома есть?
- А сам-то как думаешь?
Всё вышенаписанное - сугубое ИМХО без претензии на истину в последней инстанции.
-
Автор темы - Сообщения: 7568
- Зарегистрирован: 01 сен 2016, 00:27
- Откуда: Нижний Новгород
- Пол:
- Статус: Не в сети
Анекдоты.
Богатство русского языка: Скотину считают по головам, депутатов по членам.
Всё вышенаписанное - сугубое ИМХО без претензии на истину в последней инстанции.